Di seguito tutti i deliri, in ordine cronologico...
Ora chi ci resta? Fede e Minzolini? A pensarci, viene da piangere...
Non servono grandi competenze in campo nautico per supporre che un grattacielo dei mari come la Concordia fosse dotata di strumenti di navigazione in grado di vedere un sassolino a 3000 mt di profondità. Per quanto inetto fosse quel pescatore di cozze che la comandava, sembra impossibile che nessun sistema automatico sia entrato in funzione per evitare il disastro.
Oscar Luigi Scalfaro, 1918-2012 ![](https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/431235_10150531763337545_710412544_8974655_1911637330_n.jpg)
Poniamo di voler condensare in pochi secondi ogni spiegazione sulle cause della crisi finanziaria, di voler dare un senso alle centinaia di miliardi di capitalizzazione bruciati sui mercati, agli outlook negativi sui debiti sovrani, alla stretta sul credito che strangola le imprese, etc. etc. etc.... Dal min 3.22 al min 3.34. 12 secondi. Una domanda, una risposta. Tutto il resto è già storia.
Compiere 43 anni non è poi così male, se tra i regali c'è anche questo:
Stamattina ho scoperto che l'ufficio anagrafe del comune A, in cui ho residenza da più di nove anni, non ha ancora ricevuto la trascrizione del mio atto di matrimonio celebrato più di 14 anni fa nel comune B. Questo lascia supporre che gli uffici anagrafe dei comuni A e B siano infestati da parassiti mostruosamente inefficenti, poichè incapaci di trasmettere un banale atto civile attraverso i pochi chilometri che separano i rispettivi municipi e a dispetto della gran quantità di tempo a loro disposizione per farlo. Sull'onda dell'indignazione, potrei allargare il discorso e immaginare che gli oltre 3 milioni di impiegati pubblici italiani siano affetti dalla stessa grave forma di parassitismo, ma so che non è così: ne conosco almeno un paio che si danno abbastanza da fare. Se poi volessi portare la mia indignazione al parossismo, mi basterebbe considerare che a questa pachidermica casta dalla proverbiale inefficenza vengono anche risparmiate le conseguenze dell'abolizione dell'articolo 18. Questo significa che il sottoscritto -come milioni di altri lavoratori subordinati- potrebbe rischiare di trovarsi un giorno a spasso perchè al direttore del personale non garba il colore della mia cravatta, mentre 3 milioni di pesi socialmente morti potranno impunemente continuare a impiegare un decennio per trasmettere un atto civile da un comune a quello limitrofo, senza nulla temere dalla tanto chiacchierata 'riforma del lavoro'. Il Governo ha detto che valuterà l'applicazione della riforma anche al pubblico impiego. Sarei loro molto grato se nel frattempo riuscissero a farmi avere quel cazzo di atto. Grazie.
Il comitato organizzatore dei giochi olimpici di Londra 2012 ha scelto di includere anche l'ex batterista degli Who, Keith Moon, tra i tanti invitati alla cerimonia inaugurale. Ottima scelta: Moon è stato tra i migliori batteristi della scena rock anni '70. Peccato che sia morto 34 anni fa per una overdose di farmaci. Pare che tra i candidati a sostituirlo per la cerimonia siano usciti i nomi di Jim Morrison ed Elvis Presley.
Ho maturato dopo poche pagine il triste presentimento che la scrittura di Fabio Volo abbia lo stesso taglio adolescenziale di un Moccia qualunque, solo con personaggi più vecchi e tristi.
Gent.ma Sig.ra Cliente, per quanto sia innegabile che Lei, a dispetto dei suoi 46 anni, possieda tutti i numeri per indossare calze autoreggenti sotto la minigonna, La prego voler considerare come lo sventolio delle Sue ancora splendide gambe così agghindate davanti alla scrivania impatti negativamente sulla mia capacità di concentrazione e resa professionale. Senza contare certe difficoltà fisiche nell'alzarmi dalla sedia che si protraggono ben oltre la Sua permanenza nei ns uffici. In ogni caso, torni pure a trovarci quando vuole: sono a Sua disposizione. Completamente...
Brindisi esplode, l'Emilia trema, la Grecia brucia, e anch'io non mi sento granché bene...
Mi scalda il cuore scoprire che nella playlist della cerimonia di apertura dei giochi olimpici di Londra 2012, in mezzo a tanta fuffa, splenderanno due diamanti come God Save The Queen dei Sex Pistols e London Calling dei Clash (rigorosamente una di seguito all'altra, of course). ![](http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2012/06/16/article-2160420-13A50EB0000005DC-573_634x484.jpg)
Questa settimana ho abitato qui; è un luogo dove internet è ancora una cosa così preziosa da richiedere 7 euro per 15 minuti di (pessima) connessione adsl, ma a un posto così perdoni tutto... ![](https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/557184_10150947322207545_1663529613_n.jpg)
dico:"che venerdì di merda..." e tutti:"dai, che da stasera sei in ferie!" beh... ok, posso anche andare in ferie, oppure posso mettermi a fare capriole all'indietro sparando raggi laser dagli occhi, o andare a Londra a tentare l'oro nel badmington a squadre, o girovagare nel cosmo terraformando pianeti alieni, ma nulla, nulla di tutto ciò potrà mai cambiare il fatto che oggi, venerdì 03/08/2012, è stata una giornata veramente di merda...
In tredici ore, dal profumo di mirto selvatico al puzzo della tangenziale. Vorrei piangere, ma riesco solo a vomitare...
In vita mia ho avuto, come tutti, i miei eroi. Il più grande tra questi ci ha appena lasciato. Buon viaggio, Comandante.
![]( http://tranquillitybase.files.wordpress.com/2009/07/69364main_armstrong_suit_full.jpg)
Dio, come odio questa atmosfera da 'last good day of the year'...
Magari è un caso, ma gente come Fiorito, Lusi, o il mai troppo insultato sen. De Gregorio, hanno proprio il phisique du role del ladro...
D'un tratto così, senza troppi preamboli né avvisaglie, mi ritrovo con l'impianto di riscaldamento in funzione, i caloriferi che scottano, la caldaia che brucia prezioso metano importato da lande remote...
e mi sovvien l’eterno,
E le morte stagioni, e la presente
E viva, e il suon di lei...
E il naufragar m'è tutt'altro che dolce in questo mare...
Capisci che la tua vita coniugale sarà sempre una faccenda complicata quando chiedi a tua moglie di comprarti un buon whiskey irlandese, e lei si presenta con una bottiglia di Southern Comfort...
(fonte: una delle tante @ arrivate in ufficio)
Gli Sbornia Bond e la crisi economica: una simpatica storiella, non troppo lontana dalla realtà, per comprendere le cronache recenti:
Helga è la proprietaria di un bar, di quelli dove si beve forte.
Rendendosi conto che quasi tutti i suoi clienti sono disoccupati e che quindi dovranno ridurre le consumazioni e frequentazioni, escogita un geniale piano di marketing, consentendo loro di bere subito
e pagare in seguito. Segna quindi le bevute su un libro che diventa il libro dei crediti (cioè dei debiti dei clienti).
La formula “bevi ora, paga dopo” è un successone: la voce si sparge, gli affari aumentano e il bar di Helga diventa il più importante della città.
Lei ogni tanto rialza i prezzi delle bevande e naturalmente nessuno protesta, visto che nessuno paga: è un rialzo virtuale. Così il volume delle vendite aumenta ancora.
La banca di Helga, rassicurata dal giro d’affari, le aumenta il fido. In fondo, dicono i risk manager, il fido è garantito da tutti i crediti che il bar vanta verso i clienti: il famoso "collaterale a garanzia".
Intanto l’Ufficio Investimenti & Alchimie Finanziarie della banca ha una pensata geniale: prendono i crediti del bar di Helga e li usano come garanzia per emettere un’obbligazione nuova fiammante e collocarla sui mercati internazionali: gli Sbornia Bond.
I bond ottengono subito un rating di AA+ come quello della banca che li emette, e gli investitori non si accorgono che i titoli sono di fatto garantiti da debiti di ubriaconi disoccupati. Così, dato che rendono bene, tutti li comprano. Conseguentemente il prezzo sale, quindi arrivano anche i gestori dei Fondi Pensione a comprare, attirati dall’irresistibile combinazione di un bond con alto rating, che rende tanto e il cui prezzo sale sempre. In giro per il mondo, i portafogli si riempiono di Sbornia Bond.
Un giorno però alla banca di Helga arriva un nuovo direttore che, vista l'aria di crisi, tanto per non rischiare le riduce il fido e le chiede di rientrare per la parte in eccesso al nuovo limite.
A questo punto Helga, per trovare i soldi, comincia a chiedere ai clienti di pagare i loro debiti. Il che è ovviamente impossibile essendo loro dei disoccupati che si sono anche bevuti tutti i risparmi.
Helga non è quindi in grado di ripagare il fido e la banca le taglia i fondi.
Il bar fallisce e tutti gli impiegati si trovano per strada.
Il prezzo degli Sbornia Bond crolla del 90%.
La banca che li ha emessi entra in crisi di liquidità e congela immediatamente l’attività: niente più prestiti alle aziende. L’attività economica locale si paralizza.
Intanto i fornitori di Helga, che in virtù del suo successo le avevano fornito gli alcolici con grandi dilazioni di pagamento, si ritrovano ora pieni di crediti inesigibili.
Inoltre avevano investito ingenti capitali negli Sbornia Bond, sui quali ora perdono il 90%.
Il fornitore di birra inizia prima a licenziare e poi fallisce.
Il fornitore di vino viene invece acquisito da un’azienda concorrente che chiude subito lo stabilimento locale, manda a casa gli impiegati e delocalizza a 6.000 chilometri di distanza.
Per fortuna la banca viene invece salvata da un mega prestito governativo senza richiesta di garanzie e a tasso zero.
Per reperire i fondi necessari il governo ha semplicemente tassato tutti quelli che non erano mai stati al bar di Helga perché astemi, o troppo impegnati a lavorare.
Bene, ora potete dilettarvi ad applicare la dinamica degli Sbornia Bond alle cronache di questi giorni, giusto per aver chiaro chi è ubriaco e chi sobrio...
Nel caso ci fosse qualcuno che si sta arrovellando per stabilire quale potrebbe essere il regalo a me più gradito per questo Natale di Nostro Signore 2012, ecco una buona idea per porre fine ai suoi sforzi:![](http://www.citizen.it/articoli/zoom/BY0081-54E.jpg) Con soli 750 miserabili euro il mio Natale sarà indimenticabile.
Cari Maya, a dispetto delle vostre catastrofiche profezie posso garantirvi che oggi, 21 dicembre 2012, il mondo continua a girare alla stessa velocità delle mie gonadi. Non mi spiego come intere folle in tutto il pianeta possano aver dato credito alle divinazioni di un'antica civiltà di sciroccati che si vestivano di piume, adoravano serpenti volanti e si dilettavano a far saltare le testa al prossimo come tappi di champagne. Se invece di scrutare continuamente il cielo vi foste dati la pena di buttare un'occhiata anche all'orizzonte, probabilmente avreste visto in tempo i vascelli spagnoli in arrivo e vi sareste evitati quella fine da cimici che vi è toccata.
Ci vediamo tra altri quattrocento anni, cazzoni.
Ho scoperto che fissando con intensità gli abiti psichedelici di Oscar Giannino dopo un po' il mondo appare a tinte ultraviolette e con linee pixellate... ![](http://www3.varesenews.it/immagini_articoli/201210/125325758_g01.jpg)
Ne hanno già parlato abbondantemente giornali e riviste, mi limito pertanto a confermare che è una gran figata. ![](http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT8le1fgwuA3UyQ_Br3Lj0b9b4SwTYdHGRwfOE03dIMhuMjE_Bs)
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